lorsque nous nous rapprochions d’une maison sans couches après dix ans de butter, j’ai été un peu ramené.
Je me suis découvert en essayant plus que des expériences de formation de pot plus peu orthodoxes au lieu d’une bonne patience à l’ancienne, en espérant découvrir le truc secret pour mon plus jeune fils. Si vous êtes au bout de votre corde d’entraînement des toilettes, à droite Voici quelques choses maladroites que vous pouvez essayer. qui sait? L’un d’eux peut travailler pour vous!
Faites des sous-vêtements spéciaux! Quelle? Mon enfant de trois ans, ainsi que je travaillais ensemble pour attacher des sous-vêtements de formation blanc ordinaires pour les rendre plus attrayants. Ce projet a laissé un gros gâchis de mes mains pendant des jours. Cependant, les pantalons d’entraînement sont extrêmement pratiques pour les enfants nouvellement coupés, donc je l’appelle téléphonique.
Conseil de pro: Une fois qu’il a dépassé l’exigence originale des sous-vêtements spéciaux, nous les avons renommés «vélo en mode» et continuons à les utiliser pour cette fonction car ils sont si doux et rembourrés.
Mini-Bribes: Celles-ci sont diffusées immédiatement: M&M, petites guimauves ou autocollants pour chaque dépôt. Depuis que nous avons fait un développement fantastique avec des caca, je dirigerai mes futures incitations, en particulier pour faire pipi dans le pot et rester au sec en sous-vêtements.
Conseil de pro: Une variation de ce concept est que je peux pénétrer dans le grand chocolat pour moi lorsque j’en ai marre du nettoyage du pipi du sol.
Méga-Bribes: Ces incitations nécessitent une gratification retardée ainsi que pour les apprenants avancés. Par exemple, si vous restez au sec tout le temps ou remplissez votre graphique d’autocollants, nous aurons de la glace, nous allons aller au fromage Chuck E ou acheter des sous-vêtements Elsa-Blazoned. D’une manière ou d’une autre, nous avons fait tout ce qui précède.
Conseil de pro: laissez l’enfant choisir le prix convoité alors qu’elle s’efforce de le faire.
Naked Day: De même appelé «Contrôle environnemental», cette technique ne s’est jamais bien assise avec moi, mais elle est si brillante. L’enfant reste sans pantalon ainsi que courir dans l’arrière-cour tandis que maman nourrit des collations salées ainsi que des tasses d’eau sans fond (heh).
Astuce pro: Â Sweats sans sous-vêtements est similaire. Je n’ai jamais essayé celui-ci; Je suis terrifié.
Poupée de pipi: nous avons obtenu Paul la poupée pipi pour nous assurer que nos enfants d’âge préscolaire savent que cela pourrait lui apprendre à utiliser les toilettes. Théoriquement, mon enfant avait vérifié toute la littérature de toilette fantastique à la poupée. Oui, cela fonctionnera. Nous pouvons mettre Tootsie Rolls dans le mini-pot pour prétendre que Paul a réussi, ainsi que même des autocollants à l’enfant pour éviter les accidents.
Conseil de pro: Ces poupées sont fantastiques pour la baignoire. Même si sa fausse urine sent la vanille, je n’ai jamais aimé ce jeune en plastique pipi sur mon canapé.
Méthode à coup sûr: Je peux simplement être patient et le laisser y arriver sur sa propre chronologie de retournement même si cela signifie un plus de six mois de trempage et d’essuyage. Il ne va pas à la maternelle dans les couches – personne ne le fait – donc l’histoire, ainsi que mes deux écoles de classement des toilettes, me dit que ce jeune va finalement y arriver.
Voir de même le Gérer le guide de Freak’s To Potty; Whitney a effectivement formé son enfant à son enfant à 21 mois. Chienne. (Je gifle, je gâche.)
Mon bit mec a résumé son manque de motivation avec cette citation astucieuse: